北京,飞机,《囧妈》与爱情

2020-12-02 Views

本来没打算再写这篇文章的。从北京回来之后,精神状态一直都不好。也不想把我的小博客搞成QQ空间那样,全是我的个人日志,感觉不好。写的欲望和不写的欲望一样强烈。但是有些想法,害怕将来会遗忘,所以还是记下来吧。

在北京的最后一天,周日,下午,飞机延误。我倒不是有多着急赶回来,只是害怕错过最后一班有轨电车。虽然最后还是错过了。登上飞机又坐了良久,机长怕我们无聊或者不爽,给我们放了《囧妈》。

我其实对《囧妈》的感觉并不好。我之前并没有看过这个电影,但是就之前看的《人在囧途》和《泰囧》来说,我并不喜欢这种文艺搞怪的电影。这次没招了,Kindle也没带,手机飞行模式,没下电影也没下电子书,想着闲着也是闲着,看看吧。

对徐峥的角色无感,对那个俄罗斯姑娘的角色倒是颇有感触。徐峥的爱情,像极了我的爱情,单方面的爱情,而那个俄罗斯姑娘,也像极了之前的那位学姐,给我的感受,就像是天涯何处觅知音。

有一个女生,告诉我,希望我能阳光一点,她说她喜欢阳光的男生。电影里面徐峥的角色也是一样,他的老婆也希望他能更明事理懂生活,然而徐峥要的不是那个,我要的也不是那个。心里有伤,所以不能阳光,这个世界上没有谁是生来就阴暗无比的,如果可以阳光,谁不想积极向上,无忧无虑的活着。如果我没有了我之前的遭遇,我也不会不阳光,然而没了那些经历的我,也不会是现在的我。

我很久都没有像在飞机上的那三个小时那样独自一人冥想思考过了。我确实做到了阳光,在她那句话之后的两个月里。那种感觉让我觉得我不是我,让我觉得奇怪。我一边看着电影,一边思考我想要的究竟是什么样的爱情。在我的脑海里,我所渴望的感情,是需要被我照顾着的人给我的感情。我理想中的对方,应该是一个很会做事,但不怎么会生活的人。当然也不是说完全不会生活,只是说,如果有个人来照顾,可以过的更好。我喜欢照顾别人,虽然我从小到大都是生活在比我年龄更大的群体之中。我能给我理想中的对方什么呢?我想除了离她远一点,我什么都会给,就像是那个教会我爱的人一样,什么都付出。我要的,实际上是陪伴。那个女生总觉得我要她的学历,要她的工作,要她的资历…其实我什么都不要,我只要陪伴。我希望我什么心里话都可以说,什么欲望都可以告诉她,我可以每天都粘着,每时每刻都想念,但是我需要陪伴。

这种爱情很少了吧,现在的社会生活节奏快,还有人的信任危机,每个人嘴里都说着独立独立,每天装成坚强的样子不知道给谁看。我也不知道什么时候才能遇到这样的女生。我以前只觉得她好,想的是错过了就不会再遇到,因为太难以遇到。而现在,保持着名存实亡的喜欢,我也不知道我还能追求多久,坚持多久,也许哪天我的感情就崩溃了。

想着想着又回到电影的画面里面,电影里面母亲的角色让我觉得很触动。我以前总是觉得父母是父母,孩子是孩子,都有各自的生活。但是看了这部电影之后,让我觉得母亲的概念有些模糊。我突然发现,妈妈才是最应该被我们疼爱的女人。绝大多数母亲,对自己的子女,永远都保持着热情和关爱,永远存有喜欢和陪伴。而我们给妈妈的实在是太少了。长大以后,我们有自己的工作,有自己的交际,有自己的社会要去处理,我们还有自己的爱情要去寻找,但是很少花时间在妈妈身上。而那个付出了自己全部的青春和耐心以及精力的女人,是不是依然在等着我们去爱,去关怀。

想到这里我觉得自己很混蛋,一直嚷嚷着要找女朋友,要结婚,渴望美好的爱情,无数次挣开父母的怀抱去追,仿佛爱情才是我的生命的全部一样,从来没有照顾过父母的感受。我不该这样的。

但是人生好像就是这样,你永远不可能扮演好每一个角色,所追求的永远都会有遗憾。

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