北京，飞机，《囧妈》与爱情

本来没打算再写这篇文章的。从北京回来之后，精神状态一直都不好。也不想把我的小博客搞成QQ空间那样，全是我的个人日志，感觉不好。写的欲望和不写的欲望一样强烈。但是有些想法，害怕将来会遗忘，所以还是记下来吧。

在北京的最后一天，周日，下午，飞机延误。我倒不是有多着急赶回来，只是害怕错过最后一班有轨电车。虽然最后还是错过了。登上飞机又坐了良久，机长怕我们无聊或者不爽，给我们放了《囧妈》。

我其实对《囧妈》的感觉并不好。我之前并没有看过这个电影，但是就之前看的《人在囧途》和《泰囧》来说，我并不喜欢这种文艺搞怪的电影。这次没招了，Kindle也没带，手机飞行模式，没下电影也没下电子书，想着闲着也是闲着，看看吧。

对徐峥的角色无感，对那个俄罗斯姑娘的角色倒是颇有感触。徐峥的爱情，像极了我的爱情，单方面的爱情，而那个俄罗斯姑娘，也像极了之前的那位学姐，给我的感受，就像是天涯何处觅知音。

有一个女生，告诉我，希望我能阳光一点，她说她喜欢阳光的男生。电影里面徐峥的角色也是一样，他的老婆也希望他能更明事理懂生活，然而徐峥要的不是那个，我要的也不是那个。心里有伤，所以不能阳光，这个世界上没有谁是生来就阴暗无比的，如果可以阳光，谁不想积极向上，无忧无虑的活着。如果我没有了我之前的遭遇，我也不会不阳光，然而没了那些经历的我，也不会是现在的我。

我很久都没有像在飞机上的那三个小时那样独自一人冥想思考过了。我确实做到了阳光，在她那句话之后的两个月里。那种感觉让我觉得我不是我，让我觉得奇怪。我一边看着电影，一边思考我想要的究竟是什么样的爱情。在我的脑海里，我所渴望的感情，是需要被我照顾着的人给我的感情。我理想中的对方，应该是一个很会做事，但不怎么会生活的人。当然也不是说完全不会生活，只是说，如果有个人来照顾，可以过的更好。我喜欢照顾别人，虽然我从小到大都是生活在比我年龄更大的群体之中。我能给我理想中的对方什么呢？我想除了离她远一点，我什么都会给，就像是那个教会我爱的人一样，什么都付出。我要的，实际上是陪伴。那个女生总觉得我要她的学历，要她的工作，要她的资历…其实我什么都不要，我只要陪伴。我希望我什么心里话都可以说，什么欲望都可以告诉她，我可以每天都粘着，每时每刻都想念，但是我需要陪伴。

这种爱情很少了吧，现在的社会生活节奏快，还有人的信任危机，每个人嘴里都说着独立独立，每天装成坚强的样子不知道给谁看。我也不知道什么时候才能遇到这样的女生。我以前只觉得她好，想的是错过了就不会再遇到，因为太难以遇到。而现在，保持着名存实亡的喜欢，我也不知道我还能追求多久，坚持多久，也许哪天我的感情就崩溃了。

想着想着又回到电影的画面里面，电影里面母亲的角色让我觉得很触动。我以前总是觉得父母是父母，孩子是孩子，都有各自的生活。但是看了这部电影之后，让我觉得母亲的概念有些模糊。我突然发现，妈妈才是最应该被我们疼爱的女人。绝大多数母亲，对自己的子女，永远都保持着热情和关爱，永远存有喜欢和陪伴。而我们给妈妈的实在是太少了。长大以后，我们有自己的工作，有自己的交际，有自己的社会要去处理，我们还有自己的爱情要去寻找，但是很少花时间在妈妈身上。而那个付出了自己全部的青春和耐心以及精力的女人，是不是依然在等着我们去爱，去关怀。

想到这里我觉得自己很混蛋，一直嚷嚷着要找女朋友，要结婚，渴望美好的爱情，无数次挣开父母的怀抱去追，仿佛爱情才是我的生命的全部一样，从来没有照顾过父母的感受。我不该这样的。

但是人生好像就是这样，你永远不可能扮演好每一个角色，所追求的永远都会有遗憾。